Jag ska inte säga att min helg har varit skit för det har den inte. Men den har helt klart innehållit en hel del skit. Men ändock en stor portion av kärlek.
På Lördagen började jag och Tobias bråka.
Ett sånt där riktigt praktgräl. Ett sådant man egentligen inte vill berätta för någon om för att
man skäms ända in i benmärgen.
Men jag skriver om det iaf.
Jag är färdig med att skämmas över att vara människa.
Ett riktigt praktgräl alltså...Jag tänker inte gå in på detaljer utan ni får använda er egen fantasi men summan av kardemumman var iaf att han sa en del dumma saker som tvär
triggade min ångest.
Jag har lite luddiga minnesbilder men jag vet att han
tog min puls och frågade om han
skulle ringa någon av mina vänner och jag fattade inte alls vad han höll på med. Efteråt är det ju uppenbart att
jag måste sett riktigt förjävlig ut.
När jag får panikångest stänger jag in mig. Jag vill vara
ensam, jag vill inte att någon sak
se mig varken
gråta eller hyperventilera.
Antingen gömmer jag mig under täcket eller i badrummet, ibland lyckas jag andas igenom det och hålla mig kvar i verkligheten och då går det över på några minuter.
Men denna gången ramlade jag verkligen ner i det där svarta hålet. Jag känner när det händer, det är som
man känner hur en svart filt läggs över alla ens sinnen och logiskt tänkande och sen är det kört.
Då har demonerna fritt tillträde till ens allra heligaste innersta och de gör sitt allra bästa för att bryta ner en så fort som möjligt.
Med demoner menar jag mina egna negativa tankar om mig själv. Att jag är sämst. Att ingen någonsin älskat mig. Hur skulle någon kunna älska mig när inte ens mina egna föräldrar inte ens står ut med mig? Jag är världens sämsta mamma som sitter här och hyperventilerar. Jag borde bara försvinna så skulle alla må så mycket bättre.
Jag förstår att det är
svårt för någon som aldrig upplevt detta att förstå eftersom det nästan känns svårt för mig att förstå när jag är i mina sinnens fulla bruk men det är som att
hjärnan helt slutar fungera och man är i sina egna mardrömmar.
Jag får också panik för att jag inte vill dit igen.
Jag har spenderat långa perioder av mitt liv i den där dimman där ingens röst hördes högre än mina egna negativa ord.
Och jag vill aldrig dit igen.
Jag vet helt ärligt inte hur jag någonsin skulle klara av att må så jävla dåligt igen.
Jag tror att det var en
obehaglig påminnelse för både mig och Tobias om hur det var förut.
Jag vet att jag
samlade alla mina krafter för att orka vara mamma och följa med min son till förskolan (med sådant ångest påslag att det tjöt i öronen för att någon av pedagogerna råkade titta på mig). Sedan gick jag hem och dog i sängen.
Låg i ett mörkt rum ömsom grät ömsom sov för att sedan hålla ihop sig själv så mycket att man kunde gå och hämta honom och vara mamma de timmar som återstod av dagen.
Om grannarna var ute på gården (bodde i radhus) gick jag långa omvägar och smet in i mitt eget hus för att slippa möta dem.
Minns en städdag vi hade ute på gården, jag hade i flera veckor
förberett mig tillsammans med min
psykolog.
Uppgiften var att ta sig ut tillsammans med Tobias och hjälpa till att sopa grus typ. Jag
kunde knappt sova flera nätter i förväg och
vaknade av mardrömmar så fort jag somnade.
När dagen väl kom så
öppnade jag dörren och hade sedan en av
mina värsta ångestattacker. Jag tyckte
alla tittade på mig och såg vilken
värdelös människa jag var. Jag ringde mamma och hon fick mig efter många om och men att ta mig ut på gården.
Jag minns att jag tittade på min familj,
jag minns att vi åkte på semester uppåt i landet och jag vet att
jag borde ha älskat varje minut av det. Vi var vid ett
vattenfall och jag vet att jag
borde ha varit hänförd av den vackra naturen.
Men jag kände ingenting. Det enda jag kunde längta till var att
sova.
Theo har alltid kunnat beröra mig hur dåligt jag än mått.
Min kärlek till honom har alltid varit oförstörd och det är nog anledningen till att jag aldrig någonsin tänkt på självmord.
Han var mitt känslomässiga ankare i en värld jag inte kunde känna av.
Och utan Tobias vet jag inte hur han skulle haft det dom där åren. Jag väljer att inte tänka på det.
Tobias var där och tog hand om oss båda. Det måste varit
sjukt svårt för honom att förstå något av de som hände mig under den tiden.
Jag kan fortfarande
få ångestpåslag av något så simpelt som att möta en annan människa på gatan men jag har lärt mig hantera det.
Och
jag har kommit så långt sedan åren då ångesten styrde hela mitt liv.
En dag gick det plötsligt upp för mig hur mycket jag missat på grund av ångesten.
Att den totalt berövat mig på massa bra saker i livet. Kanske blir jag aldrig av med den helt men det är
jag som ska styra den och inte tvärt om.
Men i
lördags så var det den som styrde och inte jag. Jag fick panik,
jag såg framför mig år av ångest och fick total panik.
Mina vänner ringde och ringde men jag ville inte prata. Det är också jag i ett nötskal
när jag mår riktigt dåligt vill jag inte prata med någon. Ingen.
Jag vet att jag skrev saker men jag minns inte vad. Dom märkte i alla fall att jag mådde bajs.
Och jag tackar gudarna för att jag har vänner som vet vad ångest innebär och inte bara blir rädda och handfallna.
För innan jag riktigt förstod någonting så
låg dom båda i sängen bredvid mig och
spräckte min ångestbubbla.
Dom hade tydligen pratat med Tobias och
kom helt sonika och hämtade mig. Resten av dagen spenderade jag
tillsammans med dem och när jag gick och la mig
på kvällen var jag så glad och tacksam att jag kunde ha gråtit bara för de.
Jag är inte ens säker på hur det gick till eller när jag skaffade mig den här typen av skyddsnät.
Kanske när jag vågade börja prata helt öppet om ångesten?
Jag vet inte.
Det jag vet är att det är
obetalbart med vänner och familj som finns där när man behöver dem.
Tack för att ni finns där och ruskar om mig när jag själv blir min värsta fiende.
Jag älskar er.
Nu är jag på banan igen. Och det är en enorm lättnad att
inse att en ångestattack inte förstör hela mitt liv.
Jag är fortfarande den jag var i Fredags och jag vill
aldrig mer fastna i den där svart äckliga brunnen av ångest.
Om någon läser detta och går igenom samma helvete som jag gjorde så har jag nog bara ett råd.
Prata. Prata och prata lite mer. Försök få folk i er omgivning att först vad som händer inom er.
Det finns bara ett sätt att bryta känslan av utanförskap och det är att släppa in andra hur jävla läskigt de än är.